Recomiendo la lectura del libro: “Reinventarse” del Dr. Mario Alonso Puig Médico Especialista en Cirugía General y del Aparato Digestivo, Fellow de la Harvard University Medical School y miembro de la New York Academy of Sciences y de la Asociación Americana para el Avance de la Ciencia.

El siguiente texto resume una entrevista realizada al Dr. Puig:
El_arte_de_reinventarse
El libro puede adquirirse en el siguiente link:
http://www.casadellibro.com/libros/alonso-puig-mario/alonso2puig32mario
Saludos,
Héctor Peraza Díaz
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Las últimas investigaciones sobre la plasticidad del cerebro sugieren que este funciona como un músculo que cuanto más se ejercita mejor funciona, por tanto si lo entrenamos mejora muchísimo su rendimiento.
A diario nos encontramos con personas que nos dicen frases como el encabezado de este escrito, lo cual describe la impotencia que se puede sentir ante el no ser lo suficientemente inteligente.
Debemos de saber que si queremos podemos entrenar nuestra inteligencia y por tanto mejorarla en un buen porcentaje.

Robert J. Sternberg creador de la Teoría triárquica de la inteligencia acaba de sacar un libro editado en España en TEA Ediciones: «La inteligencia aplicada», en el que expone basándose en las investigaciones más recientes, ejercicios para entrenar la inteligencia. El libro lo pueden solicitar en el siguiente link:

http://www.teaediciones.com/teaasp/buscador.asp?IdGama=363
En palabras del autor:
“Este libro busca alcanzar dos objetivos simultáneos: por un lado, enseñar qué es y cómo trabaja la mente y por otro ayudar a mejorar su funcionamiento”.
Así que a partir de ahora diremos: “el que nace pa´ maceta del corredor no pasa, si no quiere claro…”
Saludos,
Héctor Peraza Díaz
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1. Hijos de padres separados
Alejandra Vallejo-Nágera
¿Por qué tantas parejas se divorcian? ¿Cómo pueden separarse, e incluso detestarse, quienes han compartido todo hasta el punto de tener hijos juntos? Las preguntas de los adolescentes sobre el divorcio son tan directas que suelen dejar a los adultos sin saber qué contestar.

2.Los hijos y el divorcio. 50 formas de ayudarles a superarlo
Nicolas Long
Este libro está lleno de métodos prácticos, eficaces, y de gran utilidad para ayudar a tu hijo a acostumbrarse y a hacer frente al mayor cambio de su vida.
Esta información te permitirá minimizar los efectos negativos del divorcio sobre tus hijos.

3. Y los niños… ¿qué? Cómo guiar a los hijos antes, durante y después del divorcio
Judith S. Wallestein, Sandra Blakeslee
El divorcio no es un acontecimiento aislado; es una trayectoria que durante toda la vida demandará una visión diferente de la educación de los hijos. ¿Cómo proteger verdaderamente a los niños durante y después del divorcio? Ésta es la pregunta que la psicóloga infantil Judith S. Wallestein aborda en este libro, elaborado a partir de la información que ha recolectado a lo largo de treinta años de atención a consultas de hijos de padres divorciados.

4. El divorcio explicado a los niños
Obelisco
Una guía práctica de gran ayuda para los niños que, directa o indirectamente, sufren las consecuencias del divorcio de sus padres, en la que se tratan muchos de los aspectos que afectan al niño: las razones por las que se separan los padres; el modo en que un divorcio cambiará sus vidas; los sentimientos de los niños ante el divorcio; todo lo que éstos pueden hacer para sentirse mejor; con quién pueden hablar; o qué va a suceder después. Es un libro esencial que pueden leer tanto padres como hijos, juntos o individualmente. Se trata de una guía que permitirá a todos los niños y a sus padres vivir el divorcio como un proceso de aprendizaje hacia un mayor crecimiento personal.

5. Hijos felices de padres separados
Remo H. Largo, Monika Czernin
Los autores de este libro proponen a los padres una forma liberadora y responsable de enfrentarse a su separación y permitir que sus hijos crezcan felices.
Abordan las cuestiones más importantes basándose en ejemplos cotidianos: ¿cómo decírselo a nuestros hijos?, ¿puede irles bien a los hijos cuando a sus padres les va mal?.
Saludos,
Héctor Peraza Díaz
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Un título como La mente o la vida puede sugerir una dicotomía quizás excesivamente drástica, pues insinúa que ambas cosas (pensar y vivir) son incompatibles. Es cierto que esto no siempre es así, pero, por desgracia, para muchas personas acaba siendo una completa realidad. En ocasiones, nos enredamos de tal manera en nuestros pensamientos y juzgamos, valoramos e interpretamos tanto las cosas, que nos impide disfrutar de las satisfacciones mundanas y valorar cabalmente la magnitud de los sucesos desgraciados a los que todos estamos expuestos.

Pero este libro no enseña a vivir y no da recetas para alcanzar la “tranquilidad de espíritu”. Hoy en día está de moda la felicidad rápida de manual. Es una nueva versión del timo de la estampita. El pobre anthropos, el pobre mono evolucionado, agobiado con las letras de la hipoteca, angustiado con una biopsia que tal vez sea maligna, disgustado con su madre política, abrumado con una posible “jubilación anticipada” y, encima, desilusionado con su equipo de fútbol que baja a segunda, se topa por doquier con multitud de libros que le adelantan que, si los compra y los lee, inevitablemente va a ser feliz. La publicidad se atreve a todo. No tiene rubor en patrocinar el mayor de los sinsentidos.
En definitiva, un libro de interés para psiquiatras y psicólogos, para eruditos, para pacientes y para lectores que deseen un mundo con algo más que telebasura.
 
Saludos,
Héctor
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Si nos queremos y respetamos, seremos capaces de querer y respetar al otro. Y la única forma de hacerlo es desarrollando una sana autoestima que nos permita estar seguros de nuestra valía única y personal y nos ayude a hacer valer nuestros derechos sin pisar los del otro.



¿Cómo hacerlo? Por medio de ejemplos y ejercicios, este libro pretende dar respuesta a la cuestión anterior y así convertirse en un manual para desarrollar una sana asertividad dentro del marco de la autoestima.
Saludos,
Héctor Peraza Díaz
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¿Alguna vez nos hemos puesto a pensar con qué facilidad sufrimos? o, para decirlo de otra forma, ¿cuánta vida se nos escapa sufriendo?, ¿cuánta energía desperdiciamos?, ¿cuántas ilusiones y esperanzas tiramos?, ¿cuántas ocasiones perdemos?, ¿cuántas alegrías ahogamos?…



Realmente, ¿hay justificación a tanto sufrimiento?, ¿la vida es tan difícil y la felicidad tan imposible?, ¿de verdad nos creemos que nuestro destino es sufrir?, ¿que estamos «aquí» para pasarlo mal?… Casi nadie, al menos en nuestra sociedad occidental, contestaría de forma afirmativa a estas preguntas, pero lo cierto es que parecen actuar como si creyeran en un destino fatalista de la vida.
Personalmente, desearía que a estas alturas de la historia, en pleno siglo xxi, la mayoría de las personas no se sintieran «atrapadas» por «algo» de lo que no pudieran escapar. No obstante, la verdad es que mucha gente sufre de forma inútil y, además, sufre prolongadamente.
La psicología, y sobre todo los 25 años de experiencia profesional, me han enseñado muchas cosas, pero quizá lo que más valore es ¡cómo se ha desarrollado mi capacidad de observación! ¡Qué fácil te resulta «mirar y ver» cuando has aprendido a hacerlo!; pero ¡qué difícil! les resulta la vida a las personas que se sienten atrapadas por su trabajo, por sus estudios, por sus padres, por sus parejas, por sus hijos, por su edad…; en definitiva, atrapadas por sus circunstancias y sin aparente posibilidad de «ver» la salida o la solución final.
La verdad es que sin darnos cuenta repetimos conductas, rutinas, costumbres, hábitos…, formas de actuar que, inexorablemente, nos hacen sentirnos mal, pero que se nos antojan imposibles de evitar. Ante lo que consideramos una mala noticia nos preocupamos, en lugar de prepararnos para superarla en las mejores condiciones; los contratiempos nos alteran y con facilidad nos dispersan, dificultándonos la búsqueda de las mejores opciones; rápidamente vemos en los acontecimientos la parte negativa, las dificultades, los obstáculos, en lugar de las oportunidades que encierran. Al final sufrimos y, de nuevo, sufrimos inútilmente.
La primera vez que me quedé muy impactada por la falta de felicidad que parecía tener la mayoría de las personas que me rodeaban fue a finales de los años setenta. Entonces, yo era una persona muy joven, recién licenciada, entusiasmadísima con mi trabajo y… muy sorprendida ante la aparente infelicidad que veía a mi alrededor. No se me ocurrió otra forma mejor que intentar «medir» la satisfacción o insatisfacción que las personas sentían en su vida. Ni corta ni perezosa, dentro de lo que entonces era mi ámbito laboral, en el transcurso de las entrevistas personales que realizaba para hacer la historia de los niños y comentar el desarrollo que tenían, pregunté a aproximadamente 180 parejas de padres, con niños entre uno y seis años, qué opinión de conjunto tenían sobre sus vidas; lógicamente, las preguntas no eran tan literales, pero a través de la información recibida se podía clasificar con bastante precisión a las parejas: las que se sentían en general muy felices y satisfechas, felices, insatisfechas, agobiadas, decepcionadas, atrapadas en el día a día y agotadas ante sus circunstancias.
Los datos fueron demoledores, tanto que prefiero no transcribirlos. La verdad es que eran un prototipo, quizá avanzado para la época, de lo que hoy día es la realidad para casi todas las parejas jóvenes. En el contexto en que nos movíamos, lo habitual es que ambos padres trabajasen; además, eran lo suficientemente jóvenes como para tener niños menores de seis años, estaban pagando casi todos la hipoteca de la casa, tenían salarios medios y un nivel cultural medio-alto. A pesar de llevar relativamente poco tiempo casados o viviendo en pareja (la media no sobrepasaba los seis años de convivencia), la mayoría se sentían muy agotados con la experiencia de ser padres y simultanear su trabajo con las «obligaciones» y responsabilidades que conlleva la atención de los niños. En muchos casos se mostraban hostiles hacia el otro miembro de la pareja, como si éste tuviera la culpa de su situación, de su agobio, de su falta de tiempo personal. Estas circunstancias influían muy negativamente en su relación y muchos de ellos, si hubieran podido dar marcha atrás, se hubiesen planteado caminos diferentes. No pensemos que su realidad era peor que la que podían tener otras parejas; al contrario, al menos ellos disfrutaban de una guardería en su trabajo, que les prestaba un servicio de indudable calidad, además de proporcionarles más facilidades en el cuidado de sus hijos.
Pero si la mayoría de estas parejas se sentían agotadas ante las circunstancias de su vida diaria: prisas, tensiones, lucha constante con el reloj, con los imprevistos, con las enfermedades de los niños, con los contratiempos típicos…, ¿cómo creemos que se siente hoy ese segmento tan importante de nuestra población?
Posteriormente, mi actividad profesional me llevó a seguir trabajando con niños y padres. Además, tuve la suerte, casi desde el principio, de simultanear esta faceta con la psicología clínica (niños, adolescentes, jóvenes, adultos…) y, finalmente, completé mi abanico con una intensa experiencia en el mundo de la psicología de la empresa. La verdad es que no he vuelto a hacer más trabajos estadísticos de este estilo, ¡no quiero deprimirme inútilmente!, pero no tengo dudas sobre cuáles serían los resultados.
¿Alguien piensa que las circunstancias han mejorado y que hoy día es más fácil compatibilizar la vida profesional y familiar? Seguramente pocas personas se atreverían a contestar de forma afirmativa.
Mi trabajo como psicóloga abarca todos los ámbitos y los tramos de la población y cada día siento más contraste entre cómo me gustaría ver a la mayoría de la gente y cómo la veo en realidad.
Con frecuencia, tanto en el ámbito de la formación como en el marco de la consulta, muchas personas me dicen que les encanta verme de buen humor, irradiando energía y «calma». Seguramente, para ellos resulto el prototipo de lo que pueden considerar como una persona agradable, relajada y a la par activa, que se lo pasa bien trabajando y parece ser feliz en su vida personal.
Yo, que me conozco bien, no me considero nada excepcional, aunque es verdad que en general me encuentro muy a gusto con mi vida; me siento, por el contrario, muy defraudada por la falta de felicidad que veo en la mayoría de las personas. Bien, ¡pues de eso se trata!
Por supuesto, a veces las circunstancias que nos rodean hacen difícil, muy difícil, que nos encontremos bien, pero si hemos conseguido un buen control de nuestros pensamientos lograremos ser dueños de nuestras emociones, y esas circunstancias podemos verlas como oportunidades para desarrollar nuevas habilidades y recursos, que nos facilitarán el control de nuestras vidas.
Todos conocemos a personas, supuestamente afortunadas, a las que la vida parece sonreír y, sin embargo, se sienten tremendamente desgraciadas.
Por el contrario, vemos a seres humanos con vivencias terribles que, a pesar de todo, consiguen mantener un espíritu animoso, y siguen «luchando» con una fuerza constante, cuando no arrolladora, que los lleva a esa sensación tan maravillosa de «encontrarse bien consigo mismos». Esa vivencia es aún más intensa y plena cuando la experimentamos en esos momentos en que la vida parece ponernos a prueba.
En definitiva, y con palabras llanas, se trata de que nuestro cerebro actúe a nuestro favor y no en nuestra contra.
Nuestro cerebro nos acompañará siempre, al igual que nuestro Sistema Nervioso Autónomo (SNA) y nuestro Sistema Nervioso Central (SNC). Seguramente, una de las primeras cosas que nos tendrían que haber enseñado es cómo descubrirlos y cómo ponerlos a nuestro servicio. Lejos de esa realidad tan palpable, la verdad es que muchas personas, a pesar de los años que ya llevan a sus espaldas, se siguen sintiendo prisioneras de «sus nervios», de «su forma de ser», de «su manera de actuar», «de ver la vida»… No hay nada que justifique ese encadenamiento, ese sufrimiento «tan inútil como prolongado». Vamos a tratar de aprender cómo controlar nuestra vida y, para ello, descubriremos cómo encaminar mejor a la persona hacia la ilusión y no hacia el sufrimiento.
Fuente: http://www.elmundo.es/elmundolibro/2003/05/14/no_ficcion/1052936478.html
Saludos,
Héctor Peraza Díaz
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La entrada La inutilidad del sufrimiento de Maria Jesús Alava Reyes ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.