Hoy en día estamos expuestos a situaciones traumáticas de todo tipo, algunas de ellas nos pueden suceder a nosotros mismos o a alguna persona cercana.

La desgracia vivida por esas personas que murieron atrapadas en el fuego en la discoteca genera un profundo dolor social y más concreto familiar, las personas cercanas a los fallecidos padecen un dolor intenso que a veces es complicado de abordar.

En este artículo, intento dar algo de información para ayudar a los familiares de fallecidos que están sufriendo una situación como la que se ha vivido en Murcia.

La primero a tener en cuenta es que dichas personas durante los primeros tres meses, mínimo, estarán sintiendo sensaciones de todo tipo que puede hacer confundir a familiares y a amigos con la presencia de algún trastorno psicológico y por tanto, en la necesidad de medicación inmediata. Sin quitar importancia al apoyo farmacológico, cosa que deberá de ser estudiada individualmente, es necesario comprender que cuando un familiar fallece, y más cuando lo hace en condiciones inesperadas como accidentes, enfermedades terminales…etc, las personas cercanas al mismo sufrirán sentimientos de todo tipo, y no por ello presentan un trastorno mental. Por tanto, se deberá de estudiar cada caso en particular para determinar la gravedad de la vivencia y cómo lo está abordando la persona afectada.

En segundo lugar, la actitud hacia la persona que sufre la perdida deberá de ser de acompañamiento el mayor tiempo posible, permitiéndole al afectado que hable al respecto. Esto le hará reestructurar los pensamientos asociados al hecho. El crear rutinas simples le pueden ayudar a la persona a la hora de tener momentos de estar ocupada, y por tanto, no centrada en la desgracia acontecida. Con el paso de los días estas rutinas, en la medida de lo posible, deberán de ser fuera de casa. Sobre todo los primeros días, es útil el reflexionar sobre el ser querido que se fue, para ello puede ayudar el uso de objetos personales, fotos…etc. Para nada es recomendable restablecer cuanto antes la normalidad en cuanto a trabajo o estudios, considero que se le debe de dar tiempo al duelo para que se elabore de forma adecuada. Por supuesto que cada persona es un mundo pero lo mejor es estar varias días o semanas desconectado de responsabilidades.

En tercero lugar, si hay niños implicados se les deberá preguntar cómo se sienten, en la medida de lo posible se evitará cambiar sus rutinas, el utilizar juegos para hablar de los sentimientos asociadas a la pérdida ayuda mucho a la hora de que los niños expongan cómo se están.

Hoy en día como terapia de elección la que mejores resultados da para el tratamiento de las perdidas de todo tipo, es la humanista, del tipo terapia gestalt, terapia sistémica o terapia corporal.

Existe evidencia de que la terapia EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) puede ayudar, desde mi experiencia es una forma de exposición al evento traumático como la utilizada en la terapia conductual, aunque es cierto que siguiendo su método se obtienen buenos resultados.

En las primeras etapas lo más adecuado en utilizar terapias de corte humanista, con ellas la persona se suelen sentir más cómodo.

En caso de que se necesite más información al respecto no dudéis en ponernos en contacto con nosotros.

Saludos,

Héctor Peraza Díaz www.psicologosbonnet.es

La entrada ¿Cómo abordar el duelo en accidentes como el de la discoteca de Murcia? ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.

Más de uno a lo largo de la vida se habrá sentido injustamente
tratado y por tanto con rabia por el comportamiento de alguien. Suele suceder
que la persona dañada se queda afectada por el hecho vivido y al recordarlo
sólo piensa mal con relación a lo acontecido, sin darse cuenta del daño que
esto le está haciendo a su vida actual. El perdón es el proceso mediante el
cual la persona “pasa página de ese mal trago” y renueva sus fuerzas y energía
centrándose en lo que realmente le importa.

Especialistas en terapia infantil y de adultos

¿Cómo podemos llevar a cabo el perdón?

1. Lo primero que debemos de hacer es reconocer las emociones asociadas al hecho de haber sufrido un daño, reconocer la rabia, la tristeza y la frustración que experimentamos. Esto se debe hacer de la forma más racional posible, de esta manera tomaremos distancia emocional del hecho acontecido. También es
   importante elaborar una lista de las posibles causas y circunstancias que han motivado a la otra persona a causarnos daño, esto nos dará las bases para establecer una cierta empatía con el otro del por qué llevó a cabo dicho comportamiento.
2. Posteriormente resulta positivo entender el proceso de perdón como el mejor camino a seguir. La siguiente metáfora del anzuelo que sugiere Steven Hayes nos puede ayudar: “quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y meterle a él en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, que sufra lo mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a él en el anzuelo, lo haremos
   teniendo muy presente el daño que nos ha hecho y cómo duele estar en el anzuelo donde él nos ha metido. Mientras lo metemos, o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si consiguiéramos meterle en el anzuelo, lo tendríamos entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos que sacarle
   a él antes”.
3. En esta fase es el momento de aceptar los sentimientos de odio, rabia, mal humor que se tengan hacia la persona que nos ha causado daño. Como el perdón es considerado como un comportamiento en sí, el problema no está en tener esos sentimientos y emociones sino en actuar dejándose uno llevar por
   ellos. Si se ha elegido la opción del perdón, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto, los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptación es un proceso que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es la extinción del sufrimiento, sino el compromiso
   con los valores y el fortalecimiento de la acción comprometida con ellos (véase por ejemplo, García Higuera, 2007).
4. Por último, debemos de trazarnos objetivos y metas para auto-protegernos para no volver a sufrir  o pasar por lo mismo. De esta maneras evitaremos que la situación se vuelva a repetir en un futuro.

Saludos,

Héctor

www.psicologosbonnet.es

Psicólogos en Murcia y Psicólogos en Cartagena
Psicólogos en Torrevieja y Psicólogos en Alicante

La entrada La importancia del perdón, pasos para llevarlo a cabo: ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.

No es poco frecuente encontrar a personas que han sufrido un desengaño amoroso con posterior separación que experimentan sentimientos de ira, rabia, deseos de venganza  y odio hacia su expareja.
Según estudios recientes se ha concluido que el 80% de los hombres y más del 80% de las mujeres experimentan ira y rabia  después de la ruptura, según estos datos es muy normal el haber sentido o estar sintiéndolos.
Esto no significa que la persona se deba regocijar en dichos sentimientos. Es necesario aceptarlos pero no alimentarlos, si se hace se está enganchado a esa persona y no se avanza,  la expareja se mantiene presente en la vida de la persona como antes, lo único que en vez de sentir amor por la misma, se siente ira, rabia, dolor…
Las explicaciones que a veces se dan para justificar la ira y la rabia sobre el mal carácter o el mal temperamento carecen de peso, debido a que por muy temperamental que sea una persona tiene que aprender a controlar sus impulsos primarios.
Los siguientes consejos son para las personas que se encuentran en una situación similar y quisieran cambiarla:

1. No luche contra sus sentimientos y emociones, más bien lo que tiene que hacer es aceptarlas, pero NO alimentarlas.
2. Márquese metas y objetivos a lograr, puede ser que el terminar con la relación le haya hecho sentirse vacío o sin un rumbo a seguir, por tanto reinicie su vida con nuevos objetivos y proyectos.
3. Racionalice las emociones y sentimientos que tenga, por ejemplo observando el lugar, momento, lo que piensa al respecto. Esto le ayudará a discernir lo real de lo no real.
4. Evite comportarse de manera impulsiva, medite bien lo que va a hacer antes de actuar, de esta forma se ahorrará muchos dolores de cabeza.

Saludos,
Héctor
www.psicologosbonnet.es

La entrada Terapia adultos: Cuando la relación termina y se apodera la ira ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.

El estrés generado tras una separación suele ser elevado, la mayoría de las personas experimentan elevados niveles de ansiedad y de sentimientos de culpa tras rupturas matrimoniales o separaciones.
Las rupturas sentimentales suelen ser consideradas como uno de los acontecimientos más estresantes en la vida, pueden llegar a ser más fuertes incluso que el estrés originado por la muerte de un ser querido.

Cuando nos disponemos a hacer un viaje largo en coche lo primero que hacemos es acudir a un mecánico para que le eche un vistazo al coche y así asegurarnos que todo irá bien; cuando la persona se dispone a vivir como adulto debería de estar preparada para sentir, experimentar y vivir acontecimientos de todo tipo, incluidos las separaciones sentimentales. Podemos hacer que las mismas sean bastante menos intensas si estamos preparados para ello.

En el veranos he estado con un amigo conversando, él es también psicólogo y siempre que nos juntamos nos hundimos de lleno en todo lo que respecta a ideas con o sin sentido, algunas inteligentes y otras muy absurdas. Bueno pues esa tarde en tono de humor y distensión se me ocurrió la idea de enseñar a las personas a prepararse para los malos acontecimientos de la vida en concreto para el divorcio. Esto que a per se parece un disparate, dentro del contexto de la realidad que se vive actualmente, tiene lógica y es la siguiente: el Presidente del Instituto de Política Familiar de Madrid (IPF), Mariano Martínez Aedo, ha declarado que en ésta ciudad «se rompen tantos matrimonios como los que se producen en un año», pues cada 27 minutos un matrimonio termina en divorcio, según datos estadísticos de 2007.
Es decir, que la misma cantidad de personas que se casan sólo en la Comunidad de Madrid termina divorciándose, lo que nos hace plantearnos la frase que se utiliza en el ritual cristiano del matrimonio: “lo que Dios a unido que NO lo separe el hombre”.
Partiendo siempre del respeto a las creencias religiosos de cada uno, si inculcamos en las mentes de las personas que entidades como el matrimonio son para siempre, a la misma vez estamos creando sentimientos de indefensión, debido a que el que tiene que experimentar situaciones de separación que de por sí son dolorosas (que es la inmensa mayoría), tiene el legado añadido de fracaso, no de oportunidad de crecer y de experimentar esta vida tan llena de vivencias de todo tipo. Cambiando nuestra percepción de lo que es una relación nos acercaremos a mayores niveles de fortaleza a la hora de afrontar una ruptura.
Por tanto, trabajemos desde adultos en la aceptación de lo que nos ocurre e inculquemos en nuestros hijos una concepción del mundo lo más cercana posible a lo que sucede en la realidad. De esta forma nos ahorraremos el vernos como seres decadentes y con vidas sin sentido simplemente por vivir.
Saludos,
Héctor Peraza Díaz
www.psicologosbonnet.es

La entrada ¿Desea un divorcio…?. Sí por favor, con dos cubitos… ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.

Para dejar de agobiarnos con pensamientos intrusos que nos perturban y nos molestan en el día a día existe una técnica que se llama “parada de pensamiento”. A continuación describiré en qué consiste dicha técnica.

Como todo entrenamiento la parada de pensamiento necesita ser practicada para que así sean cada vez más evidentes los resultados positivos de usarla. Por tanto al principio puede que no alcance controlar los pensamientos negativos al cien por cien pero deberá continuar.
Los pasos son los siguientes:

1. Cuando esté mal lo primero que debe hacer es tomar consciencia de qué está pensando en ese momento.
2. A partir del momento que identifique qué es lo que piensa tome una decisión: NO continuaré perdiendo mi tiempo y energía en esto.
3. Evite luchar abiertamente contra estos pensamientos, si lo hace los mismos cogerán cada vez más fuerza. Por tanto, permita el que estén ahí pero de manera diferente. En esto caso al no darles importancia y descubrirlos como pensamientos irracionales que vienen a su mente de manera inconsciente y que no pasa nada porque estén presentes, pierden cada vez más fuerza.
4. Intente centrar su atención en algo que le distraiga y le agrade, contar en sentido contrario, describir su habitación, recordar un teléfono, recordar nombres que empiecen por determinada letra.
5. Una vez distraído piense en algo que le guste. Normalmente en terapia se enseña a las personas a respirar profundamente, o a relajarse, Usted puede escoger alguna situación que le produzca placer e intentar pensar en ella.
6. Realice alguna actividad: ejercicio físico, salir con un amigo/a, pasear, telefonear a alguien.

Cada persona es un mundo y como tal deberá ajustar dichos consejos y pasos a su vida diaria.
¿Cuándo no funciona esta herramienta?
Pues, cuando los pensamientos son muy intensos y se tiene un nivel de malestar por ello alto. Para estas personas he escrito el siguiente libro que puede ser comprado en este enlace Aprendiendo a gestionar el pensamiento negativo que lo disfrutéis mucho (el formato del libro está hecho para ser leído en kindle, es decir, con dispositivos electrónicos tipo tablet o móvil y también en formato de papel).

Saludos,
Héctor Peraza Díaz
www.psicologosbonnet.es

La entrada ¿Qué puedo hacer para controlar mis pensamientos negativos? ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.

El dejar de amar a una persona es algo muy doloroso, ahora bien de la misma manera que hemos aprendido a amar podemos aprender a olvidar esa relación. Casi todos de manera inconsciente estamos aprendiendo y desaprendiendo cosas continuamente, la diferencia está en que en el desamor estamos muy vinculados con nuestras emociones y experiencias compartidas a la persona que ya no está, por tanto cuesta más trabajo asimilarlo.
Lo primero que se debe hacer es reconstruir la vida emocional para ello será positivo aprender a controlar las pensamientos negativos que tenemos asociados. Recuerde que la forma de pensar en algo es la principal responsable de lo que sentimos. Para combatir dichos pensamientos se recomienda seguir los siguientes pasos:

Primero: identificar cuales son los sentimientos que le hacen sufrir en relación a su expareja. Estos pueden ser de ira, culpabilidad, celos…
Segundo: identifique qué pensamientos se encuentran de fondo en los sentimientos antes identificados.
Tercero: analice pormenorizadamente si son reales dichos pensamientos o si son producto de su estado de ánimo bajo.
Cuarto: en caso de que sean ciertos esos pensamientos se puede decir a sí mismo sí realmente estos son tan horribles como Usted dice que son ( es decir cuestionarlos). Una vez hecho esto, intente poner otros adjetivos que se ajusten más a la realidad que Usted vive y que sean menos dolorosos.
Quinto: puede que sus pensamientos persistan, en dicho caso debe de plantearse la siguiente pregunta: qué estoy obteniendo con pensar de esa forma. Por ejemplo, hay personas que los sentimientos de culpabilidad le hacen mantenerse atados a un pasado que a pesar de ser doloroso es una vía de escape para no afrontarse a los problemas que vive en el presente.
Saludos,
Héctor Peraza Díaz
www.psicologosbonnet.es

La entrada ¿Qué hacer cuando una relación se termina y no dejo de pensar en la misma? ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.

Muchas personas a nuestro alrededor sufren de estados de ánimo depresivos. Según la Organización Mundial de la Salud la depresión es la principal causa de discapacidad. Casi siempre existen historias que justifican dichos estados depresivos, unas con más peso que otras (separaciones, divorcios, muertes, enfermedades, discusiones…) dichas historias sirven para que las personas le den sentido a lo que sienten.

Es muy fácil caer en la tentación de aconsejar cuando nos vienen a consulta o cuando nos piden ayuda como amigos. Desde mi punto de vista, es más recomendable en un primer momento el intentar empatizar con la emoción que siente en ese momento la persona y brindarle todo nuestro apoyo. Un ejemplo muy típico que se observa a diario es el del amigo/a que se acerca y le dice a la persona afectado: “No pasa nada, ya verás que esto pasa pronto” o “Esto me sucedió a mí y mírame aquí” o “No es para tanto, sólo es una chica/o”.

A continuación describo brevemente por qué no se debe hacer de soporte emocional de esa forma:

• Un consejo no servirá de nada si no se está predispuesto a escucharlo y para ello se necesita sentir que quien lo da está inmerso en la situación. Por tanto no se trata tanto de entender lo sucedido sino de empatizar con lo sentido.
• Debemos de educarnos emocionalmente, aprender a respetar la presencia de emociones negativas, si estamos dando apoyo constante a la persona, no le permitimos aprender a vivir y controlar sus emociones.
• El ser un apoyo es bueno siempre y cuando no se incapacite a la persona que sufre. Es de todos bien sabido los casos de personas discapacitadas que llevan una vida feliz y plena. Esto no es por un milagro, ni por los genes es más bien debido a que dichas personas han sido educadas emocionalmente de manera tal que sus discapacidades se circunscriben sólo al hecho físico o psíquico pero no emocional.

Por tanto, estemos presente de forma respetuosa y de esta forma ofreceremos un soporte más humano y válido.
Recomiendo la lectura del libro del creador del Análisis Transaccional Eric Berne “Juegos en los que participamos” de la editorial DIANA para comprender las diferentes dinámicas que se dan lugar en situaciones de la vida diaria.
Saludos,
Héctor Peraza Díaz
www.psicologosbonnet.es

La entrada Cuando trabajamos como terapeutas o cuando aconsejamos a un amigo ¿cómo hacerlo de manera más humana?… ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.

El Impacto del Divorcio en Nuestros Niños

Es indiscutible e inevitable: El divorcio impacta a los niños

• Sin embargo, la violencia familiar y el abuso son más dañinos a los niños que el divorcio
• Los niños en familias intactas con altos niveles de conflicto sufren más que los niños de familias divorciadas en las cuales no hay mucho conflicto
• La calidad y cantidad del impacto del divorcio en los niños depende de: la cantidad y el tono del contacto con el padre con quien no convive, el nivel de ajuste psicológico y el apoyo del padre con quien convive, las destrezas de crianza de niños que tengan los padres, el nivel de conflicto entre los padres antes y después del divorcio, el grado de problemas económicos que afecten a los niños, el número de eventos estresantes que acompañan y siguen al divorcio (mudanza, cambios de escuela, segundos matrimonios de los padres)
• Gran parte del impacto depende de cuán bien los padres son capaces de manejar el estrés relacionado con el divorcio
• Los niños sufren menos cuando los padres cooperan por su bien
• Los niños sufren más cuando uno o ambos padres abandonan las responsabilidades de la crianza de los niños

Es difícil y toma tiempo: El ajuste de los niños al divorcio envuelve varias tareas importantes y complejas

• Aceptar la disolución del matrimonio como una realidad
  Recuperar un sentido de dirección y libertad de proseguir con sus actividades diarias (juego, escuela)
• Lidiar con los sentimientos de pérdida y rechazo
• Perdonar a los padres por divorciarse
• Aceptar el divorcio como algo permanente
• Desarrollar relaciones (con cada padre por separado, padrastros, madrastras, hermanastros, otros familiares)

El Divorcio desde la Perspectiva de los Niños
La reacción de cada niño al divorcio de sus padres depende de su nivel de desarrollo, su personalidad y temperamento, sus estilos de aprendizaje, sus fortalezas y debilidades particulares, y sus necesidades únicas.
Pensamientos:

• Simples- piensan en blanco y negro, que las cosas son buenas, o malas
• Mágicos- sienten que sus pensamientos causan los eventos
• Literales- ¿En verdad echaron a papa de la casa? ¿Otro hombre se robó a mi mama? ¿Es la novia de papá una bruja?
• Recuerdos- felices y tristes
• Quieren creer que fueron concebidos por amor, con esperanzas de formar una familia feliz
• Desean que papá y mamá se lleven bien y se reconcilien

Sentimientos:

• Tristeza, soledad, sentirse rechazados- Extraño… Ya no les importo…
• Ira, irritabilidad- No es justo, no me gusta, lo odio, no quiero ir de un lugar a otro…
• Preocupación, inseguridad, vulnerabilidad, temor- ¿Qué va a pasar? ¿Qué tal si…? Me preocupa…
• Culpa- Si tan sólo yo hubiera…
• Vergüenza, pena- No quiero que la gente sepa…
• Celos, culpar a otros- Si no fuera por…
• Confusión- No entiendo…
• Alivio- Por lo menos ahora…
• Embotamiento- No siento nada. Nada me importa.

Preguntas:
¿Por qué?
¿Es mi culpa?
¿Qué tal si los dos me dejan?
¿Qué va a pasar conmigo ahora?
¿Qué va a pasar ahora?
¿Qué se supone que haga yo?
¿Puedo arreglar esto?
¿De qué lado estoy?
¿Cuándo me voy a sentir mejor?
¿Cuándo se mejorarán las cosas?
¿Se normalizarán las cosas algún día?
El Divorcio Según las Etapas del Desarrollo de los Niños

Bebés (0-1 año):

• No comprenden las razones del conflicto, pero se dan cuenta del clima emocional del hogar, sienten la tensión y el descontento
• Se dan cuenta de los cambios en los niveles de energía y en estado emocional de los padres
• Se dan cuenta de cuando uno de los padres ya no está en el hogar
• Dependen totalmente de los adultos que los cuidan
• Comienzan a desarrollar confianza en otros y en el mundo
• Cúanto tiempo se pase con los bebés determina la formación de los lazos afectivos
• Fíjese si muestran señales de malestar- Si lucen más irritables, nerviosos, si demuestran más rabietas, pérdida de apetito, o retrasos en su desarrollo
• Hágales sentirse seguros demostrándoles afecto, meciéndoles, tocándoles, hablándoles con cariño
• Mantenga sus juguetes y objetos favoritos a la mano
• Mantenga las rutinas lo más posible
  Introducir personas nuevas gradualmente

Niños pequeños (1-3 años):

• Necesitan estabilidad y predictibilidad
• Son egocéntricos- creen que causan todo lo que pasa
  Fíjese si muestran señales de malestar- Llanto excesivo, apego extremo, dificultades al dormir, pesadillas, ansiedad de separación, regresión a comportamientos más inmaduros
• Ofrecerles más atención y cariño, especialmente a la hora de separarse
• Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
• Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
• Demostrar que comprenden su malestar
• Mantener las rutinas lo más posible
• Introducir personas nuevas gradualmente

Niños de edad preescolar (3-5 años):

• Necesitan estabilidad y predictibilidad
• Son egocéntricos- creen que causan todo lo que pasa, piensan que pueden controlar los eventos, se sienten responsables o culpables del divorcio
• Tienen fantasías sobre la reconciliación de los padres
• Fíjese si muestran señales de malestar- tristeza, confusion, preocupaciones, temores, pesadillas, agresión, regresión a comportamientos mas inmaduros, aislamiento, apego extremo, quejosos
• Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
• Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
• Leerles libros sobre el divorcio
• Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos
• Demostrar sensibilidad a sus temores
• Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio
• Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso
• Mantener las rutinas lo más posible
• Introducir personas nuevas gradualmente

Niños de escuela primaria (5-12 años):

• Se dan cuenta de lo que pasa, pero carecen de las destrezas necesarias para lidiar con los conflictos
• Pueden comprender el concepto de divorcio
• Penan la pérdida de la familia como era antes del divorcio
• Pueden sentirse rechazados por los padres
• Tienden a culpar a otros, a menudo a uno de los padres
• Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
• Fíjese si muestran señales de malestar- Tristeza, problemas académicos y/o sociales en la escuela, comportamiento inapropiado, achaques físicos, conflictos entre hermanos por competencia
• Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
• Leer libros sobre el divorcio
  Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos
• Demostrar sensibilidad a sus temores
• Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio
• Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso
• Mantener las rutinas lo más posible
• Introducir personas nuevas gradualmente

Adolescentes (13-17 años):

• Están más envueltos con su grupo de pares y dependen menos de sus padres que los niños menores
• Les preocupa el impacto del divorcio en sus relaciones
• Sienten dudas de sus propias capacidades de establecer relaciones a largo plazo
• Pueden tratar de tomar ventaja de los padres
• Fíjese si muestran señales de malestar- Ira y hostilidad extrema, actitud desafiante, preocupación por asuntos financieros u otros asuntos de adultos, auto-concepto disminuido, aislamiento, problemas académicos o sociales en la escuela, comportamientos impredecibles o arriesgados
• Mantener abiertas las vías de comunicación
• Ser justo y razonable al asignarles responsabilidades
• Apoyar la relación de los muchachos con el otro padre, a menos que sea peligroso

El Divorcio y Nuestros Niños: ¿Qué hacer? ¿Qué evitar?
Lo que ayuda

• Observar atentamente para reconocer señales de malestar
• Escuchar a los niños constantemente
• Comunicación abierta
• Dar explicaciones que los niños puedan comprender
• Comunicar mensajes: No es tu culpa, no puedes resolver nuestros problemas porque no los causaste, aún te queremos, no nos estamos divorciando de ti, los cambios son difíciles, pero las cosas mejorarán
• Cumplir con los compromisos y las promesas
• Pasar tiempo agradable con cada niño regularmente
• Proveer estructura y límites razonables en el hogar
• Ser consistentes al disciplinar
• Mantener la predictibilidad y las rutinas
• Continuar la celebración de días festivos y ocasiones especiales
• Animar la participación en actividades según su nivel de desarrollo e inclinaciones
• Leer, escribir en diario, expresión con arte, música, baile, etc.
• Sentar buen ejemplo y permitir la expresión de emociones
• Manejar los conflictos con el otro padre de manera civil
• Librar a los niños de estrés innecesario
• Apoyar el que los niños mantengan relaciones con los familiares, a menos que sea peligroso
• Tener paciencia en cuanto a los ajustes- toma tiempo y esfuerzo
• Utilizar las fortalezas, habilidades, y talentos individuales y familiares
• Desarrollar y utilizar una red de amistades y recursos comunitarios para recibir sostén práctico y emocional para toda la familia
• Buscar asesoramiento y ayuda profesional cuando sea necesario

Lo que no ayuda

• Pedirle a los niños que escojan entre sus padres
• Pedirle a los niños que asuman una posición en cuanto al conflicto entre los padres
• Hablar mal del otro padre
• Ventilar nuestras frustraciones en los niños
• Volvernos a los niños en busca de apoyo o guía
• Poner a los niños en el medio
• Exponer a los niños a las discusiones
• Envolver a los niños en las disputas entre los padres
• Usar a los niños de mensajeros
• Usar a los niños de espías
• Usar a los niños de confidentes
• Usar a los niños de peones o de munición
• Decirle a los niños cómo deben sentirse
• Negar o descontar los sentimientos de los niños
• Pedirle a los niños que guarden nuestros secretos
• Descuidar las necesidades de los niños
• Exigirle demasiado a los niños
• Sentar expectativas no razonables para los niños
• Expresar la ira inapropiadamente
• Expresar amargura, falta de respeto, u hostilidad hacia el otro padre
• Demostrar incapacidad de comunicarse efectivamente con los niños o con el otro padre

Ayuda para las Familias Divorciadas
Apoyo

• Familiares
• Psicólogos
• Grupos de sostén

Educación y tratamiento

• Enfoque en los niños (psicólogos, terapeutas, consejeros)
• Psicoterapia y consejería individual y grupal
• A través del habla, el juego, el arte, y actividades psico-educativas, los niños comparten experiencias, reciben apoyo, y aprenden destrezas de lidiar y resolver problemas
• Enfoque en los padres y en la familia (psicólogos, terapeutas, consejeros)
• Psicoterapia y consejería con los padres, con toda la familia, programas
  educacionales, clases sobre la crianza de los niños
• Intervenciones educativas y terapéuticas para mejorar las destrezas de comunicación y resolución de conflictos
• Enfoque médico (pediatras, psiquiatras)
• Medicinas para tratar depresiones y ansiedades incapacitantes

Ideas para Padres Divorciados

• «Un buen divorcio es preferible a un mal matrimonio». Es importante comprometerse a hacer las cosas mejor de lo que se hicieron durante el matrimonio…
• La opción de disolver la familia tradicional es preferible a enseñar mediante el ejemplo cómo vivir sin amor, respeto, honestidad y en conflictos continuos…
• El divorcio de por sí no necesariamente tiene que afectar a los niños negativamente si los padres deciden que en todas las decisiones van a tomar en cuenta EL BIENESTAR DE LOS NIÑOS primero…
• Preparación para todas las transiciones es importante: explicar detalles/planes/el hecho de que la separación de los padres NO ES SU culpa…
• PLAN específico para mantener el contacto regular con ambos padres es crucial, excepto en los casos de violencia doméstica/abuso corporal, sexual, emocional…
  Evitar discusiones de temas de adultos en presencia de los niños; no es importante que sepan todos los detalles de lo que llevó a la separación; según crezcan, irán preguntando y podrán procesar la información con menos dificultades…
• Los ex-esposos deben trabajar en cómo desarrollar una mejor comunicación con respecto a todo lo que concierne a los hijos, independientemente de los problemas entre ellos…
  Acceso y participación de ambos padres es importante por el tiempo que los hijos lo necesiten….

Las Madres y Los Padres Solteros

“Tome al toro por los cuernos”, “Agarre la sartén por el mango,” y
cuando se sienta “Entre la espada y la pared” o navegando “Contra viento y marea,”
no se rinda, pues “Lo que mucho vale, mucho cuesta,”
pero “Cuando una puerta se cierra, otras se abren.”
Una encuesta nacional reciente reveló que el 37% de los niños en los EEUU nacen fuera de una familia tradicional en la que el padre y la madre están casados. El porcentaje es aún más alto cuando se trata de niños Latinos. Muchos de estos niños crecerán en un hogar monoparental, es decir, encabezado por una madre o un padre sin pareja.
Diversas situaciones crean hogares con sólo un padre de familia, sea en el caso de madres solteras, de separación o divorcio, de la muerte de la pareja, de adopción por personas solteras, por enfermedad o discapacidad, servicio militar, encarcelamiento, por asuntos laborales, o por las separaciones que forman parte de las circunstancias de la familia inmigrante.
Si la crianza infantil en estos tiempos y en estas tierras no es nada fácil, es más difícil aún para aquellos quienes no cuentan con la compañía y el apoyo de una pareja. Muchas madres y padres solos sienten culpa porque sus niños no tengan lo que le ofrecería una familia con ambos padres. A menudo los niños se sienten responsables de la ausencia del padre o la madre, y frecuentemente los mayores asumen el papel del padre o la madre ausente, lo cual no les corresponde.
Ser madre o padre soltero representa una doble responsabilidad y requiere energías dobles. Estos enfrentan los mismos deberes y presiones de otros padres, pero sin la ayuda de un compañero.
He aquí unas 10 guías para madres y padres solteros:
1. Tenga cuidado con las complicaciones que puede acarrear la Sobrecarga, la Soledad, la Desesperanza y la Desesperación.
2. En la crianza de sus niños, evite el Perfeccionismo, la Sobreprotección, la Omnipotencia, y la Impotencia.
3. Evite conformarse con cualquier pareja con tal de acompañarse u ofrecerle una figura paterna o materna a sus niños.
4. Evite depender de los niños mayores como acompañantes o confidentes.
5. Lidie sanamente con los sentimientos de culpabilidad y de enojo que puedan sentir usted y sus niños sobre el padre o la madre ausente.
6. Responda clara y sensitivamente a las preguntas de sus niños sobre el padre o la madre ausente.
7. Comparta y delegue sus responsabilidades con otros adultos.
8. Saque tiempo personal para socializar y divertirse con otros adultos.
9. Infórmese sobre recursos comunitarios, tales como guarderías subvencionadas.
10. Procure ayuda profesional de sicólogos y consejeros si usted o sus niños la necesitan.
Madres y padres solos, cuando sientan sobrecarga, soledad, o desorientación, procuren descanso, apoyo, y orientación. Recuerden que, con más razón, sus niños les necesitan fuertes y saludables de cuerpo, mente y corazón.
FUENTE: Marisol Muñoz-Kiehne, Ph.D.
Saludos,
Héctor Peraza Díaz
www.psicologosbonnet.com
 

La entrada Consejos sobre el divorcio y sus efectos en los hijos: ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=P0gSD-CnNy4]

La entrada Aprendamos a valorar nuestra vida a través de esta enseñanza: las alas de la vida ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.

Ser completamente honestos con el niño/a
Acompañar a un niño en duelo significa ante todo NO APARTARLE
de la realidad que esta viviendo, con el pretexto de ahorrarle
sufrimiento. Aunque por razones de edad, no comprenda todavía
lo que es la perdida, es perfectamente sensible a la reacción y el
llanto de los adultos, a los cambios en la rutina de la casa, a la
ausencia de contacto físico con la persona ausente.
 
Animarle a Expresar lo que Siente
Aunque no siempre las expresen los niños viven emociones
intensas tras la pérdida de una persona amada. Si perciben que
estos sentimientos (Rabia, miedo, tristeza) son aceptados por su
familia, los expresaran más fácilmente, y esto les ayudará a vivir
de manera más adecuada la separación. Frases como “No llores”,
“no estés triste”, “ tienes que ser valiente”, “ no esta bien enfadarse
así”, pueden cortar la libre expresión de emociones e impiden que
el niño se desahogue.
 
Los tres temores más frecuentes del niño :
�� ¿ Causé yo la pérdida o ausencia de mi padre?
�� ¿Me pasará esto a mi?
�� ¿Quién me va a cuidar?
 
Mantenerse Física y Emocionalmente cerca del niño
No es malo que los niños vean el dolor y la tristeza. No
tengamos miedo de Mostar los propios sentimientos cerca del
niño (Excepto manifestaciones violentas de rabia y dolor) cuando
le mostramos lo que sentimos, el niño nos percibe más cercanos,
y es más fácil que nos diga el también, lo que está pasando.
 
Saludos,
Héctor Peraza Díaz
www.psicologosbonnet.es

La entrada COMO AYUDAR AL NIÑO A ELABORAR EL DUELO : ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.