El abuso emocional es un comportamiento dañino de una persona a otra con la intensión de devaluar a la misma y  hacerle sentir mal. Son muchas las formas de hacerlo:

• En comentarios o mensajes directos cargados de información que hace a la persona objeto de abuso sentir que no tiene cómo salir de esa dinámica. Por ejemplo: comentarios del tipo: «nunca llegarás a nada», «eres un desastre de persona», «nadie te va a querer como eres«…
• A través de terceras personas se hace correr rumores falsos sobre la persona abusada con la intensión de devaluarla en un determinado grupo, o simplemente hacerle sentir mal.

Cuando se experimenta este tipo de situaciones durante meses o años esto tiene una connotación negativa en el estado de ánimo de la persona abusada, haciéndole sentir que dichos mensajes suelen tener razón. A continuación describo formas de abordar el abuso emocional con la idea de que la persona la relación consigo misma:

1. Lo que más experimenta una persona que ha vivido abuso emocional es sentirse culpable. Ya sea por lo que ha ocasionado en el abusador al separarse  (consecuencia de las acciones legales a través de denuncias, deterioro emocional del agresor al dejarle… etc) o por el hecho de no haber tomado dicha decisión antes y por tanto haber evitado todo el sufrimiento. El caso es estar viviendo en el pasado, rumiando continuamente la culpa. Esto es fundamental trabajarlo, sino hay mucho probabilidad de que la persona abusada entre en un espiral depresivo. Para ello es fundamental guiar a la persona al momento presente, más que ha situaciones pasadas que ya no tienen solución alguna. En momentos concretos se podría ir al pasado para analizar situaciones pero no se debe de fundamentar el presente por ese pasado.
2. Es muy importante saber perdonar, es necesario llevar a  cabo un proceso para lograr perdonar a quien ha hecho daño. De esta manera la persona dañada elige el perdón como una forma de tomar el control sobre la parte de la relación que se mantiene con el agresor, esto le ayuda a centrarse en otras cosas. Esto no significa olvidar lo que se ha hecho sino digamos que reconstruirlo, de forma tal que la persona abusada este en equilibrio con ello.
3. Es imprescindible trabajar en el sí puedo, aunque se tengan pensamientos totalmente apuestos a ello. Una persona que durante años ha escuchado que es inútil le es complicado pensar que no lo es. No se podrá trabajar en ello sin exponerse a situaciones nuevas, situaciones que generan ansiedad y que más evitarlas será necesario vivirlas. De eso manera, la persona abusada llega a pensar de manera diferente de sí misma.

Para cualquier situación de ayuda para superar un abuso emocional no dudéis en contactar con nosotros, estaremos encantados de poder ayudarles en dicho proceso. Pueden contactar a través de la página web: www.psicologosbonnet.es o de nuestros teléfonos 630569963 ó 687971289. Podemos atenderles tanto en Torrevieja como en Cartagena (Murcia).

Saludos,

Héctor Peraza Díaz

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Para muchos el vivir en relación de pareja significa sentir un profundo afecto hacia la persona con la que se comparte. Esto ha sido estudiado profundamente durante muchos años por Robert J. Sternberg, psicólogo estadounidense, profesor de Yale y expresidente del APA (Asociación de Psicólogos Americanos). Según la teoría triangular del amor de Sternberg existen tres componentes principales en las relaciones amorosas: la intimidad, la pasión y el compromiso. 

La intimidad se caracteriza por la cercanía y el afecto hacía el otro, sin aún tener compromiso ni pasión a largo plazo. Se habla de intimidad cuando se promueve el bienestar del otro. Las personas se muestran tal como son, sin tapujos, con un nivel alto de aceptación del otro sin juzgar. Existe un nivel de dependencia mutua elevado.

La pasión hace alusión a las ganas de estar con el otro, no necesariamente de modo sexual. Se produce una excitación mental y física elevada cuando se está cercad de la persona. Es en la pasión donde más se expresan deseos y necesidades mutuos.

Por último, el compromiso hace referencia al deseo de tener la relación de manera permanente. Aquí entran a jugar un papel fundamental la lealtad, fidelidad y responsabilidad. Es lo que estabiliza a la relación.

Estos tres componentes de las relaciones no se desarrollan aisladamente, sino que van juntos, lo único que uno prevalece más que el resto según el momento que se viva. Normalmente, la intimidad suele ser baja al principio de las relaciones. Al contrario de la pasión que suele elevarse en etapas tempranas. Una vez que se desarrollan éstas dos aumenta el compromiso, que al igual que la intimidad, suele ser bajo al principio y después suele aumentar.

Mediante el siguiente cuestionario se podrá valorar cómo se está en pareja en  cada una de las dimensiones de la teoría triangular. Se puede dar una puntuación a cada pregunta entre 0 y 10. Según sea la puntuación: alta (mayor de siete), media (entre cuatro y seis) o baja (entre cero y tres) se informará de las áreas a trabajar y de el sitio donde se encuentra en una relación.

Intimidad

1. Tengo una relación cálida con mi pareja.
2. Recibo un apoyo emocional considerable de mi pareja
3. Valoro mucho a mi pareja en mi vida
4. Tengo una relación cómoda con mi pareja.
5. Siento que mi pareja realmente me entiende

Pasión

1. Mi relación con mi pareja es muy romántica
2. Considero que mi pareja es muy atractiva personalmente.
3. No puedo imaginarme a otra persona haciéndome tan feliz como lo hace mi pareja
4. Hay algo casi «mágico» en mi relación con mi pareja
5. Mi relación con mi pareja es apasionada

Compromiso

1. Tengo confianza en la estabilidad de mi relación con mi pareja
2. Veo mi compromiso con mi pareja como sólido
3. Estoy seguro de mi amor por mi pareja
4. Veo mi relación con mi pareja como permanente.
5. Siento un sentido de responsabilidad hacia mi pareja.

Para las personas que presenten dudas sobre cómo se está desarrollando su triángulo amoroso estaremos encantados de ayudarles en nuestros gabinetes de Cartagena y Torrevieja, pueden contactar con nosotros a través de nuestra página web: www.psicologosbonnet.es

Saludos,

Héctor Peraza Díaz

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Con el comienzo del nuevo año muchas personas se plantean dejar de consumir alcohol como una de las metas a conseguir, aunque según los estudios que evalúan si se cumplen o no esos deseos solo el 1 por ciento de las personas que se proponen dejar de beber alcohol al inicio de año son capaces de dejarlo, por lo que las buenas intensiones no son suficientes.

Estos son los pasos a seguir:

1. Identificar las señales de consumo de alcohol e intentar evitarlas: estas señales pueden ser lugares, personas u objetos. Es importante tomar cuenta de esas señales y evitarlas. de esta forma será mucho más fácil controlar el momento del consumo.
2. Si se toma la decisión de dejar de consumir alcohol esto debe de ser al cien por cien: por desgracia es poco probable dejar de consumir cualquier droga y en especial el alcohol siguiendo con el consumo aunque sea poco. El dejar de consumir debería de ser tomado como todo o nada.
3. Donde quitas una conducta tienes que poner otra: si quitas la rutina de consumir alcohol tienes que poner conductas nuevas. Dichas conductas deberán de estar alejadas de todo lo relacionado con el alcohol y lo que a este respecta.
4. Busca ayuda de familiares, amigo: es importante que las personas allegadas tengan conocimiento de que la persona está dejando de consumir alcohol, así estarán pendientes de ello y le ayudarán.

En caso de que por vuestras propias manos no podáis salir adelante del consumo de alcohol estaremos encantados de poder ayudarles en nuestras consultas de Torrevieja o Cartagena, también ofrecemos servicios de terapia online. Para más información visiten nuestra página web: www.psicologosobonnet.es

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Héctor Peraza Díaz

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La ansiedad existe en las personas desde siempre, antiguamente se le llamaba miedo a todo y el sentirlo básicamente lo que hacía era preparar a las personas para prepararse ante las situaciones amenazantes. Hoy en día se le da el nombre de ansiedad a la sensación de miedo intensa que produce mucho malestar, llegando a incapacitar a la persona en su día a día.

¿Cómo se ha llegado a involucionar desde el concepto de ansiedad adaptativa o ansiedad desadaptativa? La respuesta a esta pregunta la tiene la complicada vida actual, en la que se vive pensando en el futuro y en el pasado, lo cual es el caldo de cultivo de la ansiedad.

Existen y han existido siempre personalidades que presentan unos niveles de ansiedad muy elevados, tanto ansiedad física como psicológica. Estos niveles en algunas personas pueden tener un componente genético importante y en otros de tipo social. Suelen ser personas que se asocian con psicopatología de algún tipo. A estas personas les es más complicado, aunque no imposible, gestionar la ansiedad mediante la discusión cognitiva consigo misma, y suelen estar más vinculados a tratamientos psiquiátricos. Todo dependerá de cómo esa persona a lo largo de su relación con la ansiedad haya aprendido a gestionarla.

La ansiedad no deja de ser algo molesto, cuyos síntomas son, entre otros:

• Sensación de nerviosismo, agitación o tensión.
• Sensación de peligro inminente, pánico o catástrofe.
• Aumento del ritmo cardíaco.
• Respiración acelerada (hiperventilación)
• Sudoración.
• Temblores.
• Sensación de debilidad o cansancio.
• Problemas para concentrarse o para pensar en otra cosa que no sea la preocupación actual.

No obstante, la presencia de ansiedad es información al respecto de cómo se está desarrollando la vida de la persona en el momento presente. Al estar este malestar asociado a algo negativo la persona no suele sentarse a pensar en qué debería cambiar y por qué está la ansiedad en su vida.

La persona que presenta ansiedad debería poder hacerse las siguientes preguntas:

1. Qué cambios han ocurrido recientemente en mi vida.
2. Cómo me están afectando.
3. Puedo hacer algo para cambiarlo.

Estas simples preguntas pueden conectar a la persona que siente esta sensación a su presente y pueden ayudarla a orientarse y comprometerse con el cambio. Desde este punto de vista la ansiedad es un aliado porque hace que las personas puedan tomar conciencia de qué es lo que tienen que cambiar y cómo hacerlo. De no aparecer no se tendría esa información y por tanto no se cambiaría.

En caso de que con vuestros análisis no lleguéis a estabilizarse con la ansiedad estaremos encantados de poder ayudarles en nuestro despacho de Torrevieja y Cartagena, también pueden contactar a través de nuestra web: www.psicologosbonnet.es

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Héctor Peraza Díaz

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Muchas veces nos encontramos en la vida con personas que proyectan continuamente toxicidad a su alrededor, a veces se hace complicado lidiar con sus formas, en este artículo daré recomendaciones sobre cómo se debería uno relacionarse con ellas.

1. La primero es entender que una persona tóxica tiende a manipular mucho y a no reconocer sus errores o defectos. Por tanto, intenta tomar conciencia de ello y no dejarte llevar por sus razonamientos e ideas sobre la relación.

2. Una persona tóxica critica con exceso al otro sin tener el más mínimo pudor, por tanto se deberá de tomar la información que comenta con mucho cuidado ya que puede terminar haciendo pensar cosas que en realidad no son. Lo que no quiere decir que no pueda en algún momento tener razón en sus argumentos pero normalmente no la suelen tener.

3. El establecimiento de límites es fundamental con la relaciones tóxicas, estás personas les he difícil aceptar un NO por respuesta, por lo que los demás tienden a complacerlos para no entrar en una dinámica de discusión y enfrentamiento. Siempre y cuando se puede se debe dejar claro cuáles son los límites y cómo se llevarán a cabo sino se entra en una dinámica de dejarte llevar por sus necesidades. A veces, si no hay otra alternativa, se deberá incluso poner límites físicos y así evitar el contacto.

4. Cuando no es posible llevarlo a cabo por uno mismo el hablar con un profesional de la salud mental nos podrá ayudar a ver en qué grado esa persona nos está afectando y cómo debemos de reaccionar ante ella.

5. El buscar apoyo también de familiares y amigos puede ayudar a compartir las sensaciones que se tiene y evitar así el aislamiento al que suelen llevar este tipo de personas. Si se está solo aislado es más probable de ser manipulado por los pensamientos tóxicos del otro.

Para más información pueden contactarnos en nuestro página web: www.psicologosbonnet.es

o a través de nuestros teléfonos 630569963 ó 687971289. También podéis visitar nuestras consultas en Torrevieja o Cartagena.

Saludos,

Héctor Peraza Díaz

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La paranoia es un síntoma muy común que se experimenta a lo largo de la vida en varias ocasiones. Para algunas personas la paranoia puede ser una experiencia crónica. como la que se experimenta en el trastorno de la personalidad paranoica o trastorno borderline de la personalidad. También puede ser un síntoma en determinados trastornos como depresión graves, traumas, trastorno bipolar o trastorno psicótico.

La forma de presentarse la paranoia es mediante pensamientos ligados a que alguna persona u organización está causando daño a la persona paranoica. Quien la sufre no es consciente de que lo que experimenta es producto de sus pensamientos.

A continuación, describo algunas pautas para ayudar a esa persona que presenta ese tipo de problema:

1. Empatiza entendiendo sin juzgar: la paranoia no es una experiencia divertida, todo lo contrario. Si bien, la persona puede parecer enojada o acusadora sintiéndola, a menudo está igualmente asustada. Es comprensible que el que observa se sienta confundido o frustrado. Aun así, hay que tratar de dar el beneficio de la duda. Es posible que quien la esté sintiendo esté interactuando en un mundo que le da mucho miedo.
2. Escuchar comprensivamente: parece algo fácil pero es complejo aplicarlo ya que automáticamente tendemos a opinar sobre nuestra percepción de la que se siente. La escucha activa ayuda a la persona con paranoia a mostrar sus pensamientos en estado puro sin sentirse por ello juzgada/o.
3. Que tu conducta sea transparente: hablarle de situaciones cotidianas que vives en tu familia le hace tener un punto de vista diferente de lo que él/ella está experimentando.
4. La ayuda terapéutica indispensable: si la persona está sufriendo con dichos pensamientos será importante que se le ofrezca ayuda de un profesional para que pueda gestionar mejor su vida. A la vez se deberá de valorar si necesitaría apoyo psiquiátrico.

Para más información se recomienda la lectura del siguiente libro: Querida yo: tenemos que hablar. 

Para más información pueden contactar con nosotros tanto para consulta presencial en Cartagena y Torrevieja como para sesiones online en nuestra web: www.psicologosbonnet.es

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Héctor Peraza Díaz

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Hoy en día estamos expuestos a situaciones traumáticas de todo tipo, algunas de ellas nos pueden suceder a nosotros mismos o a alguna persona cercana.

La desgracia vivida por esas personas que murieron atrapadas en el fuego en la discoteca genera un profundo dolor social y más concreto familiar, las personas cercanas a los fallecidos padecen un dolor intenso que a veces es complicado de abordar.

En este artículo, intento dar algo de información para ayudar a los familiares de fallecidos que están sufriendo una situación como la que se ha vivido en Murcia.

La primero a tener en cuenta es que dichas personas durante los primeros tres meses, mínimo, estarán sintiendo sensaciones de todo tipo que puede hacer confundir a familiares y a amigos con la presencia de algún trastorno psicológico y por tanto, en la necesidad de medicación inmediata. Sin quitar importancia al apoyo farmacológico, cosa que deberá de ser estudiada individualmente, es necesario comprender que cuando un familiar fallece, y más cuando lo hace en condiciones inesperadas como accidentes, enfermedades terminales…etc, las personas cercanas al mismo sufrirán sentimientos de todo tipo, y no por ello presentan un trastorno mental. Por tanto, se deberá de estudiar cada caso en particular para determinar la gravedad de la vivencia y cómo lo está abordando la persona afectada.

En segundo lugar, la actitud hacia la persona que sufre la perdida deberá de ser de acompañamiento el mayor tiempo posible, permitiéndole al afectado que hable al respecto. Esto le hará reestructurar los pensamientos asociados al hecho. El crear rutinas simples le pueden ayudar a la persona a la hora de tener momentos de estar ocupada, y por tanto, no centrada en la desgracia acontecida. Con el paso de los días estas rutinas, en la medida de lo posible, deberán de ser fuera de casa. Sobre todo los primeros días, es útil el reflexionar sobre el ser querido que se fue, para ello puede ayudar el uso de objetos personales, fotos…etc. Para nada es recomendable restablecer cuanto antes la normalidad en cuanto a trabajo o estudios, considero que se le debe de dar tiempo al duelo para que se elabore de forma adecuada. Por supuesto que cada persona es un mundo pero lo mejor es estar varias días o semanas desconectado de responsabilidades.

En tercero lugar, si hay niños implicados se les deberá preguntar cómo se sienten, en la medida de lo posible se evitará cambiar sus rutinas, el utilizar juegos para hablar de los sentimientos asociadas a la pérdida ayuda mucho a la hora de que los niños expongan cómo se están.

Hoy en día como terapia de elección la que mejores resultados da para el tratamiento de las perdidas de todo tipo, es la humanista, del tipo terapia gestalt, terapia sistémica o terapia corporal.

Existe evidencia de que la terapia EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) puede ayudar, desde mi experiencia es una forma de exposición al evento traumático como la utilizada en la terapia conductual, aunque es cierto que siguiendo su método se obtienen buenos resultados.

En las primeras etapas lo más adecuado en utilizar terapias de corte humanista, con ellas la persona se suelen sentir más cómodo.

En caso de que se necesite más información al respecto no dudéis en ponernos en contacto con nosotros.

Saludos,

Héctor Peraza Díaz www.psicologosbonnet.es

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¿Te pasan cosas desagradables a menudo? ¿sientes que siempre es por culpa de los demás?

Si piensas que las personas que te rodean son la causa de tus desgracias puede que tengas el síndrome de la atribución.

Este síndrome “rebota” tu responsabilidad de tus actos hacia los que te rodean, dándote un falso consuelo.

¿Porqué falso? Porque si crees que tu suerte depende de los demás, por lógica no hay nada que puedas hacer para mejorarla. Y eso no es así.

Tú puedes tomar el control de tu suerte.

En lugar de culpar a los demás, analiza esas situaciones desagradables que has vivido, desde la perspectiva de tu parte de responsabilidad… ¿podrías hacer algo distinto que derive en un final diferente?

¿Cuándo una persona hace un análisis real de lo que le sucede?Simplemente cuando asume su responsabilidad y reconoce sus limitaciones en la dinámica de las relaciones.

Con la ayuda de un psicólogo experto puedes visualizar los puntos en los que puedes incidir. Te ayudará a  poner límites a en relaciones tóxicas.

Seguro que te darás cuenta que una parte de ti puede crecer, aprendiendo de las adversidades.

Ese crecimiento te dará aun más y mejor autoestima

La teoría de la atribución (locus de control externo) fue desarrollada por Fritz Heider en 1958. Según esta teoría al atribuir los fracasos a algo externo la persona protege su autoestima de reconocer un error o problema

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Desde el pasado 9 de marzo que se decreta el estado de alarma en España no se ha parado en los hospitales, centros de salud, residencias de ancianos…etc. Según el ministerio de sanidad a 28 de marzo estaban infectados por coronavirus en España el 8.8% del personal sanitario. Lo que no refleja esa cifra es la cantidad de este personal que está extenuado por la situación que vive.

Desde la lógica se nos plantea el hecho de que las personas que trabajan en dichas condiciones, estando expuestos continuamente a la muerte y a la enfermedad, necesitan de un apoyo institucional importante para continuar con su trabajo. Dicho apoyo no está sólo en el que reciban material sanitario suficiente para estar seguros en su trabajo (eso es importante pero no es lo único que necesitan), ya que estamos hablando de personas no de robots. La sensación que da es que deben de preocuparse las instituciones por proveer mejores recursos materiales (mascarillas, equipos de protección EPI…etc) para el personal sanitario y ya está.

Por lo que he escuchado de personas que están trabajando activamente en el sistema de salud contra el cobit19 ya se observan elevadas muestras de agotamiento mental y físico. No se sabe cuánto puede durar esta crisis por el coronavirus, pero sí sabemos que dichos profesionales no son soldados que van a la guerra ni mucho menos, sino  que son en su inmensa mayoría padres y madres de familias acostumbrados a vivir situaciones bastante menos duras que las que viven actualmente.

Por todo lo antes expuesto, o se moviliza de alguna manera la sociedad (ya que las instituciones está claro que no lo tienen en cuenta) para reconocer el esfuerzo de estas personas o dentro de poco las bajas en el personal sanitario no serán sólo por el coronavirus sino también por los problemas mentales derivados del mismo, al estar estas personas completamente extenuadas y desbordadas por la situación.

Entre las medidas que se pudieran llevar a cabo estarían por las instituciones cito tres:

1. El contratar más personal, cosa que se ha tenido en cuenta pero no de forma adecuada.
2. El ofrecer apoyo psicológico.
3. El ofrecer apoyo logístico para sus familiares.

Desde Psicólogos Bonnet ofrecemos mientras dure la pandemia terapia psicológica gratuita a todo personal sanitario español que lo considere necesario. Estamos a vuestra disposición, pueden contactar con nosotros en los teléfonos: 630569963 ó 687971289.

No hacemos nada con reconocer en televisión, prensa, radio y balcones lo que están haciendo estos profesionales por nuestra sociedad y por otra parte tenerlos abandonados al no ofrecerles los suficientes apoyos, ya no solo materiales sino de otro tipo que también tienen una gran importancia para ellos.

Saludos,

Héctor

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La entrada La salud mental del personal sanitario por el cobit19 no es prioridad pero tendrá que serlo algún día: ha sido publicada originariamente por Héctor Peraza en Psicólogos Bonnet.

El siguiente artículo representa una reflexión sobre mi experiencia clínica, para nada es una evidencia concluyente ni nada por el estilo.

Es un hecho que las personas con esto del coronavirus estamos inmersos en una situación única, frustrante y desafiante, en la cual se supone que estamos depositando todas nuestras fuerzas para poder sobrevivir.

Según Theodore Millon, pionero en la investigación de la personalidad, concluye que la misma no se puede cambiar a no ser que vivamos un acontecimiento vital traumático (Colmes TH y Rahe (1967) de envergadura tal que nos haga transformar nuestra estructura personológica.

La pregunta es: ¿esto que estamos viviendo es un acontecimiento vital traumático? Como siempre dependerá de muchas variables personales y demás, pero de manera general una crisis de esta envergadura sí es bastante probable que propicie cambios en la personalidad. Por supuesto que habrá que tener en cuenta variables del tipo: duración del confinamiento, apoyos psicológicos recibidos, expectativas con relación a la recuperación… etc. Pero existe una alta probabilidad en caso de que esto se prolongue demasiado tiempo de que no volvamos a comportarnos de la misma forma en la que lo hacíamos antes. Pregunta lógica: ¿cuánto sería demasiado tiempo? Pues el suficiente para sentir un deterioro profundo de nuestro sistema vital y de nuestro estilo de vida actual que ponga en riesgo nuestra supervivencia, lo cual afloraría sentimientos negativos y la necesidad de cambio sería absoluta.

Nuestro sistema psicológico está muy acostumbrado al control de las situaciones presentes y futuras, nos preocupamos mucho por controlar todo lo que nos acontece y lo que está por suceder, con una enorme distorsión cognitiva como se puede comprobar con esto del coronavirus. Si no, cómo se puede entender, que con muchísima más preparación y medios de todo tipo que hace un siglo hemos incurrido en el mismo error de 1918. En ese momento brotó la llamada gripe española que se llevó por delante a 50.000.000 de personas en todo el mundo, tampoco las autoridades dieron importancia a lo que acontecía y se burlaban de la gripe llamándola por el apodo del “soldado de Nápoles” como una zarzuela popular de la época, ya que tanto la zarzuela como la gripe eran igual de “pegadizas”.

Millon (Millon y David, 1998) agrupó los prototipos de personalidad en cuatro grupos:

1. Personalidades con dificultades para el placer: esquizoide, evitativo y depresivo.
2. Personalidades con problemas interpersonales: dependiente, histriónico, narcisista, antisocial.
3. Personalidades con conflictos intrapsíquicos: sádico, compulsivo, negativista, masoquista.
4. Personalidades con déficit estructurales: esquizotípico, límite, paranoide, descompensado.

De los cuatro grupos anteriores el que más veo afectado por todo lo que se está aconteciendo es el tercero que habla de las personalidades con conflictos intrapsíquicos (sádico, compulsivo, negativista, masoquista). En ellos la variable control es muy importante, concretamente en el de tipo compulsivo/obsesivo

No consideraría que tras estos acontecimientos la variable control, muy vinculado al rasgo de personalidad obsesivo, disminuyese, pienso lo contrarío, la misma aumentará, incluso podría decir que sería de las que más se dispararía. Pregunta: ¿a qué se debería? Muy simple, a la necesidad a toda costa de evitar el riesgo presente y futuro. Esto tiene el aspecto negativo de la tensión con la que se vivirá, ya que viviremos en una sociedad donde es más probable que los individuos que la conformen estén más preocupados por los acontecimientos presentes y futuros. Eso traería consigo errores de exceso de control y distorsiones, el lado positivo sería que en los casos en los que se acierte  se evitarían muchos acontecimientos negativos. Como el chiste del la lápida del hipocondriaco: ¡se los dije…!

Pero, ¿puede hacer algo la persona que presenta esa personalidad o ese rasgo de personalidad o está condenada a vivir con más angustia? Por supuesto que puede hacer mucho, a continuación detallaré qué hacer:

1. Evitar en la medida de lo posible el aislamiento social. Un rasgo que presentan las personas obsesivas o con rasgo de personalidad obsesiva es la tendencia a rumiar mucho los pensamientos, a pensar mucho en lo mismo y a aislarse. Por lo que se recomiendo interactuar. Desde luego que esa interacción tendría que estar bien gestionada, sino se incurriría en repetir una y otra vez lo que se teme sin control alguno. Sería comentar lo que se siente pero con límites, evitando caer en hablar de lo mismo una y otra vez.
2. El tener una rutina, un horario que le haga a la persona mantener su mente ocupada la mayor parte del tiempo. Dicha rutina no se deberá de basar en rendir o en producir sino en mantenerse activo. Si se puede programar el día antes mucho mejor.
3. El exponerse a lo que se teme. Una de los características de los obsesivos es el miedo a ciertos acontecimientos y por tanto la no exposición a los mismos, lo que hace que eviten cada vez más y más determinadas cosas. Se deberá de hacer lo contraría, de manera gradual y pausada pero lo contrario. Si se puede acompañar con ejercicios de relajación mucho mejor serán los resultados.

Para más información sobre dicho tema no duden en contactar con nosotros.

Saludos,

Héctor

www.psicologosbonnet.es

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